Прошло 2,2 года как я работаю на данном месте. Официально заявляю - я заебался.
Это место, на котором доводят до нервных срывов. Это место, где никто не несет ответственности за свои ошибки. Место, на котором директор не знает толком чего он хочет и как этого добиваться, набирающий людей от балды. Место, где работает несколько человек, которые заебались также как и я, а некоторые даже больше. Место, где остальные делают вид, что работают и получают бабки непонятно за что. Место, где начали забирать те ништяки, за которые можно было держаться и терпеть из-за них мозгоебство. Место, где один человек делает дела за 2-3 человек, а получает зп за 1.
Есть кое-что, что меня сейчас тут держит, сильно надеюсь, что осталось недолго, и я свалю. И пошли они все нахрен. И пусть хлебают всё говно сами. И за меня, и за себя, и за того дядю, чьи дела я делаю. Не знаю, правда, насколько меня хватит, но сил больше нет. Каждое действие или слово доводит до кипения.
Ездить на других они не перестали... они и сейчас ждут готовности, чтоб будешь делать всё, что попросят, даже если это тебя не касается. Те, кто делает вид, что работает, спокойно отмазывается занятостью или тем, что это "не его работа", а у меня есть начальник, который по зову дирика делает всё, что взбредет тому в голову. Конечно, не забывая подсунуть и мне задач не в тему.
И единственный человек, который мне вроде и кореш, по работе то еще медлительное мудило с самооценкой царя. Терпеть не могу его заменять, ибо разгребать приходится вечно какую-то жопу.. Меня он заменяет в паре вещей и то не сильно запарных. А я заменяю в самой жесткой херне, с которой волосы дыбом. р-равноправие. Мы дружны и как человек вне работы он норм, побухать и поугарать с ним можно, но быть зависимыми друг от друга по работе это зло. Не хочу заниматься его делами или участвовать в них... и не отмазаться никак от этой херни.
Терплю как могу, осталось, надеюсь, недолго. Каждый месяц для меня это очередной круг ада. И они бесконечны. Становлюсь психованным и грубым. Злым. Тоже не беру на себя что-то или делаю специально медленно, чтобы не подсунули чего еще. А раньше было наоборот - быстро, хорошо, давайте еще. Старался. Вкладывался. Переживал за косяки, думал будут наказывать за плохую работу. Но глядя, как косячат другие и ничего им не делают, тоже перестал делать хорошо, так как страдает весь коллектив за их косяки, а им бы хоть что. Почему я свои нервы трачу, почему переживаю за всё, выкладываюсь, а это не ценят. Премий год не было. Только плюсы убирают, а надо людей менять..
Уже даже злости нет. Только апатия и пофигизм. Дожить бы до срока нужного и всё.

@темы: из реала, нытье, людибляди

---

В общем, мой взгляд на мир не поменялся. Даже после смены работы. Я вижу гниль раньше, чем надо. Херово иногда быть сообразительным - все жаждут тебя использовать. Я вижу, кто хочет на мне проехать. Но я еще тряпка. Не хочу обижать людей, хотя иногда они этого достойны. Может нервы сдадут и я выскажусь, но пока еще рано похоже. Надо помолчать, приглядеться получше.

И опять про охеревших. Напрягает рабочая обстановка, в которой от тебя ждут "да-да, конечно" на все просьбы. Даже если этот человек тебе не начальник, даже не схож по должности, но просто он давно там работает и имеет свои блатные дела, может гулять, где хочет, заниматься своими делами, а потом прийти как не в чем не бывало и жаловаться, что не успевает, что загружен и ему бы помощника... О, а ты как раз наверно ничем сейчас не занят, помоги. Ок, помогу если быстро, но когда работа явно не на 5 минут, человек потом смотрит на тебя волком, что его работа не делается, а ты занимаешься чем-то другим. Смешно даже. Теперь приходиться искать всегда себе работу, лишь бы не пялили и не думали о том, чем бы меня озадачить. Что ваще за работа такая, на который перекур небольшой сразу приравнивается к ничегонеделанью? Почему нельзя просто взять и на своем рабочем месте отвлечься от компьютера, от работы, и допустим попить чаю, полистать газету. Че надо каждую секунду делать вид, что работаешь? Или я много потерял, когда не работал в таком дурдоме до этого и теперь не понимаю этого бреда. Наверно надо как он свалить на час-другой, а потом второпях доделывать. Или уйти на обед на час и там кайфовать сидя на кухне (некоторые так на чай ходят, а потом еще пораньше уходят). Я вроде не считаю чужие рабочие часы, по мне так хоть в вк види весь, но лезть в мои дела, пытаясь подснунуть свои... Оно мне надо? Я не гуляючи иногда нифига не успеваю, ибо заваливают, а тут отвлечешься чтоб дух перевести, гиены тут как тут, зубы скалят и мерзко хихикают.


На некоторых заводах стоят алкотестеры на входе, не пускают хоть с каким показателем, не равным нулю. Хотелось бы, чтобы изобрели такие только на болезни. На простуду хотя бы. Подходишь к метро, а там стоит такой - пока не покажет, что здоров, не пустят тебя. И на работы всем поставить. Везде, где люди обитают. Очереди, да, но зато здоровый общественный транспорт! И с работы насильно пусть выгоняют на больняк. Задолбали заражать всех. Ни себе, ни людям, мерзкие ходячие бациллы. Да, я люблю людей.

@темы: из реала, обычное, людибляди

---

Много разговоров на тему "отношения и деньги". Многие мужики кудахчут, что бабы твари ведутся только на бабло, ваще они эгоистичные твари, крадут твоё сердце и валят, если ты не можешь их обеспечить. Ну правильно, а что ты им ещё можешь дать, кроме бабла? Скорее всего ничего. Ни рожи, ни кожи, как говорится. И из рук всё валится. Ну, допустим, ты не такое уж и чмо и можешь ты ухаживать, любить, по дому там стараешься - сам всё чинить, но зарабатываешь немного. Она с тобой сначала живет, любит, рай в шалаше свой строите, а потом сталкиваетесь с тем, что отсутствие денег сказывается на разнообразие вашей жизни. Ей надоело придумывать десять блюд из риса и картошки каждый день, чтоб прокормить вас. Ей надоело придумывать развлечения на вечер. Ей надоел однообразный секс (если он есть, ты ж наверно устаешь сильно после работы или типа того). Ей надоело перебиваться одеждой сто летней давности или с секонхенда (ок, есть распродажи, но на них тоже денег надо). Если есть ребенок, то это в сто раза хуже дела идут: его тоже корми, одевай, в школу собирай, лечи, развлекай (а цены на это дело нынче не малые. Да-да, раньше были пеленки, а не памперсы, и кормили своими, а не прикормкой, и развлекали дома. Но ты ещё вспомни, как раньше по пятнадцать детей рожали, потому что презиков не было. Всё-таки в цивилизации живем, если можно облегчить тяготы семейной жизни, то лучше это сделать или сам говно стирай).
Отсутствие денег бывает разное, не спорю. Есть и нестабильный достаток, типа зп задержали или ты начинающий ди-джей, музыкант, юморист итп, тебя пока не прокачали и ты не всегда можешь приносить бабло. Она с тобой не задержится и ты сразу "вот сука какая", а ей, между прочим, ваш "рай" не нужен, потому что только в сказках живут в нем долго и счастливо. После бала быт нам не показывают, ибо ничего прелестного в нем нет. Тебе может и кажется да что тут такого, а ей на себе всё тянуть придется. Рано или поздно и нервы сдадут, и будет скука смертная, и любимая дитятка спиногрызом покажется, сосущим из вас денежки на всё. Ты можешь не дарить ей цветы, подарки, не водить по кафешкам и киношкам, а она всё равно будет любить тебя за то, что такой ты есть, но поверь горькому опыту: ничем хорошим не закончится. Ей захочется всё бросить и уйти к тому, кто её обеспечит. Жизнь будет проще и спокойней, а главное интереснее, когда есть бабки. И это я говорю сейчас не пор тех меркантильных мерзких баб, которые лягут под старого тифозного деда, только чтоб он снабжал её своими миллионами, а про нормальных девушек, которым в принципе не нужен большой достаток, которые потянут "рай в шалаше" до определенного времени, потому что ей всё же хочется жить с тобой в отдельной квартирке (а не в съемной или в родителями/соседями/друзьями); хочется с тобой в киношку или кафе; хочется слетать на море хоть раз; хочется не ездить в метро и автобусе, где каждый третий чихает, мерзкими соплями разбрасываясь; хочется ребеночка от ТЕБЯ родить и воспитать, вырастить с достатке, не перебиваясь до зарплаты долгами у друзей и знакомых; хочется баловать тебя вкусняшками по выходным лично приготовленными или даже заказать что-то необычное и тп. В общем хочется, чтобы на любовь и нежности время оставалось, а не быть заебанной от мыслей о том, как дальше жить.
Так что нечего ныть. Если баба попалась меркантильная, нахер её слать надо, и искать такую, что понимала и беречь её, и главное стараться её обеспечить, чтоб вам двоим было хорошо жить.

@темы: из реала, обычное, людибляди

---

@темы: из реала, тыренное, людибляди

---

Женщинам живется если не плохо, то очень плохо. Быть женщиной - это уже само по себе адское наказание, которое дают самым ужасным грешникам из прошлой жизни. Начиная уже с детства на них идет огромное давление: будь леди, так девочки не делают, не играй в машинки, не лезь в грязь, хорошо учись, бери пример с мамы, помогай ей, готовься быть хозяйкой... А потом грудь не растет - плохо, выросла большая - плохо. красные дни, адские боли, ПМС, истерики, будь леди, не пей, не кури, короткая юбка - плохо, длинная юбка - как бабка старая, ваще юбка плохо - даешь повод, носишь джинсы - че как мальчик. Вредности ешь - толстеешь, не ешь - мир уныл (и всё равно толстеешь). Потом вопросы че одна, жениха не нашла, если нашла, когда свадьба, когда родишь, сколько детей хочешь... И не важно, что тебе бы ещё поработать, опыту набраться и денег на свои нужды заработать, а потом уж потомство чпокать. Нельзя говорить, что не готова и не хочешь - покроют матом. А если выберешь армию, потому что хочется, ваще зачмырят. А если всё-таки заделаете ребенка, то начнется ваще ужас всех ужасов - толстеешь, тошнит, вкусы дикие, настроение ещё хуже, больнющие или дорогие роды (возможно оба варианта одновременно), послеродовая депрессия и прочие радости жизни.
Мужики сердце разбивают, каждый хочет трахнуть, а если не хочет - значит страшная как черт, что ещё хуже. Машину водишь - тупая обезьяна, не зависимо от стиля вождения. В спорте всерьез не воспринимают, в политике тоже, в науке - подавно. Стреляешь - обезьяна с гранатой.

А парням можно всё: драться, бухать, трахаться, водить, дрочить, жрать всякие вредные штуки, куралесить и дома не бывать сутками, плохо учиться, одевать любые шмотки, бриться налысо.. и прочие штуки.

НО минусы есть и у парней: бритье, которое в большей части случаев заканчивается болью, армия, ответственность за себя - ибо родители могут послать в 18 на все стороны, заботой о ребенке особо не отмажешься (типа сидеть с ним дома и ухаживать) и будешь пахать всю жизнь, рожей не вышел - облом, членом не вышел - облом, харизмы нет - облом, трус - облом, косякнешь - могут не простить, и баб бить нельзя, даже если она реально сильно виновата в чем-то, зато им тебя можно, насиловать тебя могут, а ты не можешь. Алименты, дележка имущества при разводе не зависимо от вины бабы, и плакать мужикам нельзя - он же не баба, и пофиг, что бывает так плохо, что хоть волосы на голове рви. Мужики стойко стоят и не жалуются - потому что нельзя. Конечно, есть и исключения в каждом случае, но в общем заложено так: мужик - сила, баба - слабость. И хоть ты трести, стереотипы поменять не получится в голове людей. И борьбы неравная. Пока люди убеждены, что так правильно испокон веков, мнение не поменяется.

Но всё равно девушкам хуже. Но и равноправие не выход... Не все справятся с ношением тяжелых вещей, армией и прочим. Да и мужикам оно нафиг не надо. Какой толк от мужика, которого баба во всем переплюнет. Она и детей одна растить может, и работать, и развлекаться, и с сексом не обломается. Зачем вообще парни тогда нужны, если толку ноль от них, кроме хромосомы У, которую скоро и то начнут клонировать?
Хоть и говорят, что они всё могут, но не каждой такая жизнь по душе. Всё же вторая половинка это здорово. И не каждая готова перейти на Ж+Ж. Всё-таки я бы даже сказал, что природой М+Ж создано, оно и поддерживается даже в парах М+М и Ж+Ж. Всё равно кто-то в паре слаб, а кто-то силен или морально, или физически. Кто-то берет на себя большую ответственность. Или даже внешне похож на противоположный пол. Или в чем-то другом, но похож. Я видел это ни раз.
Слишком много я стал думать о гендерном распределении, о проблемах полов и прочем. И много мыслей ещё в голове, которые не сформировались до конца. Это сложно связать вместе, когда много информации для обдумий.

@темы: из реала, мысли в слух

---

Не та давно меня занесло в метро. Рабочий час пик, переход со станции на станцию длинным коридором, одностороннее движение. Большое количество людей, идущих прямо, как стадо...
И вдруг посещает мысль: сколько же народу, как много незнакомых лиц, просто случайных прохожих, которых я в жизни потом никогда не увижу. Одна встреча, одно пересечение наших прямых и дальше по курсу. Может я их даже и видел раньше или же ехал с ними в одном вагоне или встретился где-то на улице, но не знаю об этом. Сколько из этих людей пересекались со мной раньше? Кто из них мог бы стать моим другом? Моим родственником? Моей любовью? Кто-то из них может знает моих друзей? Кто-то может даже мне неизвестный брат-сестра-сват моих знакомых. А вдруг кто-то из них станет моей второй половиной в будущем, не сейчас, а потом. Я встречу этого человека позже и познакомлюсь, полюблю, нарожу детей. Может кто-то из них и есть моя судьба, а я не знаю, и полагаю, что тот, кто рядом сейчас, будет со мной до конца жизни...
Может и быть такое, что кого-то, кого сейчас знаю, я видел раньше или пересекался в одном месте в один день в одно время, мимо проходил, а сейчас мы дружим или общаемся на работе. Я не знаю этого наверняка, но я чую, что в моей жизни есть такие люди. Если составить общую карту всех перемещений людей, 100% там будет много точек с одними и теми же людьми, которых я знаю сейчас или ещё не знаком, с кем судьба меня либо ещё не свела, но уже готовит, либо не сведет никогда. И я не говорю о тех же личностях, с которыми езжу с одного района на работу, а совершенно отдаленные от меня персоны, с дальных уголков города.
Иногда надо отделяться от серой повседневности и посмотреть на привычные вещи другими глазами, как бы понять, что всё самое обычное и каждодневное на самом деле чудеса этого мира.

Я так привык жить на автомате, что иногда такие мысли и отделения настоящего пугают и сбивают с толку. Я лишь надеюсь, что если случится какая-нибудь фигня, я не встану ступором, забыв как дышать. Ведь когда я осознал, что люди вокруг меня лишь одноразовые, я долго не мог отойти от чувства нереальности происходящего.

@темы: из реала, чудеса

---

В последнее время неполадки со здоровьем стали вылезать чаще и заметнее. То сердце щемит (сегодня ночью проснулся от того, что не могу лежать - болит так, что в любой позе становилось еще хуже; как-то само прошло внезапно); то между ребер (в дороге, посреди кольцевой прихватило, еле доехал); то в голове что-то щелкает, будто нерв дергается; то руку не поднять, там тоже будто дергается что-то. Пить алкоголь не могу, голова раскалывается потом ужасно. Только пива в малых дозах норм, остальное идет с треском.
Пишу я это для того, что если я внезапно умру, потом кто-нибудь найдет это и прочитает, чтобы не сдавать меня на вскрытие. Врачи пусть на словах разбираются, нечего меня кромсать. А потом родные пусть сожгут нафиг, не хочу в земле гнить. Особенно, если я умру в пути, разобьюсь в хлам, что искареженное тело только по частям собирать нужно будет - тем более жечь, не раздумывая.
Так я думал и буду думать всегда - только кремация. Моя вторая половина по счастливой случайности придерживается такого же мнения. Хотя не представляю, как бы я жег её тело, в остатке получив лишь пепел. Даже думать не хочу об этом. Раньше меня не надо, я жить не смогу без этого человека, но как же эгоистично сейчас заявлять, что сам хочу кремацию.
Единственное, что меня больше напрягает - гниющее тело. Половине своей я такой судьбы тоже не желаю. Пепел лучше и симпатичнее, вот воспоминания так воспоминания, а не то что могила на кладбище, гроб и полубледное тело, погружающееся на дно двухметровой могилы. Даже видеть не хочу. Это ужасно.
Сейчас я осознаю, что смерть - это страх. Те, кто не боится смерти, живут дольше. Те, кто к ней готов. А кто не хочет умирать, обычно первые покидают ряды. Одни фильмы ужасов нам твердят об этом постоянно. Если герой кричит, что не хочет умирать, он точно сдохнет наихудшей смертью. Живите полной жизнью, наслаждайтесь, и тогда больше событий увидите, чем те, кто живет в постоянном напряге и страхе.
Конечно, это не значит, что я не напрягаюсь за родных. Как говорит моя половина "Себя-то мне не жалко, а вот о тебе беспокоюсь и не буду рад, если что-то с тобой случится". Вот так и живем... За себя не боимся, а за любимых печемся. Может оно и правильно, ведь эгоисты, пекущиеся о себе, по законам фильмов, тоже мрут первые.

@темы: из реала, обычное

---

Охуенный вечер пятницы. "Лучше" не придумаешь.

@темы: из реала, нытье

---

Думал о том, что сейчас из повседневных занятий остается или сидеть в интернете, или бухать. Можно, не спорю, ходить в кино, музеи, театры, встречаться с друзьями, НО надолго сил не хватит, денег не всегда полно, чтобы каждый день просиживать их в кафе, а погода на данный момент такая, что носа на улицу не высунешь.
Может в шутку и я осуждаю друга задрота за, что он только в интернете и сидит, но на самом деле его политика обоснованна: заняться больше нечем. Я и сам ленивый, раньше бы дома сидел сутками и в ус не дул, но сейчас почему-то хочется движения, хочется что-то делать, видеть друзей почаще, гулять. Может из-за того, что машина есть и можно сорваться куда угодно в любое время, только что не побухать с ней, но это меня и не печалит. Но теперь, когда погода полное г**, мне хочется сидеть дома, бухать и/или смотреть фильмы, играть в игры, спать...
Если бы не погода, я бы вытащил друга тусить. Что стало с моей истиной ленью и похуизмом? Кто из меня её вытащил и когда успел...? Хотя может это и к лучшему, потому что если я сам не буду активность проявлять, друг тоже будет сидеть на жопе ровно. Его всё устраивает, ему и дома хорошо, по инэту ему удобней общаться. А я хочу с людьми время лично проводить. Я теперь не люблю треп по инэту и телефонные разговоры. Что со мной...

@темы: из реала, чтозапиздец?

---

Видел её краем глаза. Друг ждал меня у подъезда, когда она вышла, а я еще не спустился. Они поздоровались, она спросила не меня ли он ждет, но тот болтал по телефону и не особо отреагировал. А потом вышел я и мы свалили в противоположном направлении. Наверняка задалась вопросом почему не посмотрел даже в её сторону. А всё просто: проанализировав ситуацию, я таки пришел в разумному выводу - не судьба. Мы такие разные, режимы не сопадают, интересы тоже, она еще гуляет и мечтает о ком-то более классном и крутом, а я не могу подстраиваться под неё. Я такой, какой есть. Я изменился в лучшую сторону в каком-то плане из-за неё, но это лишь толчок с самосовершенству (спасибо ей, что стала этим поводом), сама она этого не замечает. Мы не видимся почти, да и желания с её стороны нет. Она ненастолько мне нужна, чтобы я за ней бегал. Это не любовь. Влюбленность или просто от безысходности, как самый лучший вариант на данный момент. Самое интересное, что пока ни одна из тех, с кем я общаюсь, с ней не сравниться. Вроде классные девчонки, но что-то не то. Блин, вот теперь опять начинаю думать, что всё же судьба. Чем больше анализа, тем больше проблем. Когда ж я выключу эту чертову голову и сделаю что-нибудь в порыве эмоций и оно будет правильным... Когда я вообще делал что-то правильно? Как у других удается заводить и поддерживать отношения. Может некоторые, как я, просто несозданы для семьи или второй половинки. Вечные одиночки, идущие что-то своё.

Я как-то думал о том, что люди рождаются уже с программой второй половинки, т.е. у них задана определенная пара с самого начала, и по странным стечениям обстоятельств, называемым судьбой, они находят друг друга рано или поздно. Пройдя тернистый или не очень путь, всё же они приходят к своей паре в конечном счете. Но вот интересно, может ли человек сломать эту программу? Своими действиями и поступками самолично испортить всё с той самой половинкой, в связи с чем в программе пойдет сбой, люди, созданные друг для друга, разойдутся и больше не будут вместе, в итоге оставшись одинокими на всю жизнь или ломая собой чужую систему? Какова вероятность того, что я иду своим путем, а не сломанным. По сути, все другие, кто был со мной, нашли уже свою любовь и счастливы в отношениях или браке, а я всё еще одинок, потому что моя половина так и не появилась на пути. Я её ещё не нашел. Но вдруг кто-то из моих бывших, что сейчас также одинок, является той самой сломаной системой...? Не, ну в случае одной я точно уверен что нет, она не моё, хоть мы и пытались сойтись пару раз, я точно понял, что она не тот человек. Я прям чувствую, что к ней не тянет, а к своему должно тянуть не смотря ни на что. Я так считаю.
И всё же... Если это судьба, люди увидятся снова. Обязательно программа должна свести их повторно, должна показать, что они созданны быть вместе. Мне хочется в это верить. Хочется знать, что всё в мире происходит не случайно. Наивность форева

@темы: из реала, нытье, на личном фронте

---

Счастливые люди дневники не ведут. Я заметил, что каждый чем-то недоволен, а более того, почти у всех есть либо моральная травма, либо проблемы с социумом, либо какие-то психологические барьеры, либо несимпатичная внешность, либо еще что-то в этом духе. Все "травмированы". А также многие тряпки, как я. Вывод: прячемся, ищем товарищей по несчастью, закрываем глаза на проблемы, пытаемся закрыться в себе и своем дневнике, делаем вид, что всем довольны, а сами срываем тонны негатива сюда. Я вот лично понимаю, что я творю всякую херню в жизни, и вношу её сюда, чтобы проанализировать и решить что-то для себя в дальнейшем (слабо получается, потому что жизнь меня ничему не учит, особенно в личной жизни). Остальные же просто выговариваются в пустоту, считая, что станет легче, а в жизни терпят, упрямо и со скрипом, вместо того, что бы сделать так, как им хочется. Терпят унижения, скандалы, негатив, начальство, вторые половинки, чокнутых предков... Просто впитывают всё, как губки, а потом бегут сюда, чтобы пожаловаться. С моим вспыльчивым характере в прошлом, я прям терпеть таких людей не могу. Доказывал одному, что если долго ныть в дневник, жизнь не изменится, пока сам за неё не возьмешься. Какую же обиду я с него словил, будто я ему куском грязи в лицо кинул. Чел очень не любит, когда с ним не соглашаются. Он считает, что если есть дружба, значит наши мнения должны совпадать просто во всем. И даже одно отрицание его золотого мнения уже считается изменой и предательством. Смешно было видеть. Я отношусь к такому спокойно, пока мне лично не начнут говорить "ты рот закрой, тебя не спрашивали". Я реалист, иногда активист, разносторонняя личность, с которой просто общаться и которая примет обоснованное мнение другого, даже если и будет думать совершенно в противоположную сторону. Я не отрицаю вещи, которые по сути могут быть, не воспринимаю в штыки. Мне поэтому, скорее всего, и не понятен мир остальных: забитых и униженных, несчастных и недовольных, тех, кто ничего не делает, а лишь продолжает ныть.
Да, у меня есть проблемы с общением в реале и с личной жизнью. Я их решаю по мере возможностей, постоянно косячу, пью и раздражаюсь, зато не держу в себе, а вершу свою жизнь. Кто не ошибается, тот ничего не делает (с) кто-то там сказал, и я с ним согласен. Надо пытаться, рано или поздно пригодиться. (Самое интересное, что мои попытки мне помогают во всем, кроме всё той же пресловутой личной жизни)
Я вроде к дневниковым очень близко, раз я здесь, но так, по сути, далеко. Я пришел сюда изначально тогда, когда мне было плохо, депрессия не отпускала, реал убивал, и я решил, что здесь мне будет легче. По сравнению с остальными, оказалось, мне очень даже хорошо живется. Мои друзья бывают говнюками, но мы продолжаем общаться и я знаю, что они меня не кинут, будь я в беде. Может мне повезло, а я просто нагоняю сам на себя лишний раз. Хотя точно знаю, не одарила меня жизнь разборчивостью в отношениях. Будто было это так: "На тебе это, вот это, и это, так еще вот этого чуток, и это бери, засунем-ка еще вот это... Так, вроде всё. Или что-то забыла? А, не, точно всё. Гоу-гоу, вперед. *выпустила в свет* Ой блин, а это за деталька? А, пофиг, так сойдет." Не сошло. Я тряпка: боюсь потерять; боюсь поставить условия; боюсь, что снова сделают больно; боюсь доверять; боюсь послушать чувства, а не разум; боюсь сказать, что чем-то недоволен... Хотя, когда я это делаю, оно оказывается лишним. В общем, под ситуацию я подстроиться правильно не умею. Наверно, так себя и ощущают остальные побитые жизнью. У каждого своя точка преткновения, у каждого свои фобии и страхи перед окружающими. Не мне их винить, сам такой.
Но опять же: я еще не встречал здесь никого, кто бы полностью был всем доволен и счастлив. Счастливые люди наслаждаются реальной жизнью, а не виртуальной.

@темы: арт, обычное, виртуал, чтозапиздец?

---

Можно ли всё испортить одной фразой? Можно. И я убедился в этом сам. Началось всё с милого смс, но из-за того что она долго отвечала, а потом вообще написала "Не знаю", окончательно вывела меня из себя. А по пьяной лавочке мне хочется убивать. Образно выражаясь. Ляпнул сгоряча, что если не хочет, пусть так и скажет. И еще одну фразу, которую я даже озвучивать не хочу. И всё, после этого пошло всё по наклонной. Она небось опять считает, что я навязываясь, а я считаю, что ей насрать и даже нормально в кино сходить мы с ней не можем. Хотя бы по приятельски с дружеским сексом. Не, я в курсе, конечно, она вечно занята, работа всё же почти без выходных и приезжает поздно, но блять можно же было написать ответ более открытым и развернутым. "Я пока не знаю когда, но дам знать, как освободиться время". Всё, проблем бы не было. А тут это "не знаю", словно "отъебись, не до тебя". Да и ладно бы, если это всё я себе придумал, но нет. Я видел её после. Стояли с подругой в подъезде. И словно были обе мне не рады, хотя со второй я попивал не так давно вино чисто по дружески в компании её друзей. И было всё норм. Но я так думаю, что по дружески, она-то явно так не считает. Чую растрындела моя красавица всё ей и теперь вторая меня ненавидит, а то и презирает. Как эта дала надежду мне, я дал надежду её подруге. Чертов любовный треугольник.
Не хочу верить в то, что это конец, но не знаю, как из этой ситуации теперь изворачиваться. Я только и думаю о ней, но не пишу и не звоню, потому что знаю, что мне не рады. Разошлись мы тогда в подъезде невесело. Хотя до этого же было всё хорошо. Или я себе напридумал это?
Но если ей действительно это нужно, а не как в прошлом году, то всё будет хорошо. Я не смогу смириться с тем, если она сейчас найдет кого-то другого. Я просто не вынесу этого. Даже после секса я не остыл к ней, как к остальным. Она нужна мне, а я врубаю гордость. И она будто не идёт навстречу... Я не знаю, что мне делать.

@темы: нытье, на личном фронте

---

Неожиданно для себя, я зачастил в этот днев. Не то, чтобы в жизни было много всего интересного, просто охота писать. А также, появилось желание изменить свою жизнь и забыть прошлое. Я почистил старые записи, ненужный хлам удаляю, но пока только с соцсетей и компа, потом руки и до хаты доберутся. Действительно, мне просто стало насрать на то, что раньше я хранил как ностальгию и память о былых деньках. О людях, которыми тогда дорожил и которые сейчас стали лишь частью моей истории, моей памяти. Может, потом я пожалею, но сейчас, пока есть настрой, я тыкаю в кнопку "удалить", совершенно не парясь. Я отпустил прошлое, я отпустил страдание. Хотя, не скрою, в какой-то момент меня накрыло всплесками памяти "а, тогда было вот это, было здорово", но я быстро забылся и продолжил своё дело. Еще надо чистить днев. С одной стороны я не хочу читать то, что было плохое. Хочу его забыть. Но с другой стороны, те записи могли бы послужить мне уроком. Мол перечитаю, вспомню всё говно, чтобы на грабли снова не наступать. В общем, надо подумать.

Некоторые мои бывшие уже вышли замуж, кто-то довольно долго с кем-то встречается, один я особо не задерживаюсь в отношениях. Я даже рад, что те, кого я сам отверг, нашли любимого человека. Серьезно, я рад за них. Я всегда знал, что после меня любая дама найдет своего принца, стоит только со мной разойтись. Это работает без сбоев. Дело же во мне, в том, что я тоже сам себе что-то напридумывал и не могу найти подходящую особу, ту с которой мне будет легко. Я не ищу принцессу, мне нужна та, что будет моим тылом, другом, интересным и понимающим собеседником. С которой можно поговорить о чем угодно, не подбирая слова. И чтобы в постели бревном не лежала. Многого прошу?) Я знаю одну такую, но она похоже ищет кого-то другого или же смачно тупит.

@темы: радостная весть, на личном фронте

---

Есть одна дама, которая мне нравится. И человек, типа экстрасенс, мне сказал, что я вообще в неё влюблен, и она то же самое чувствует ко мне, но не знает как подойти. Я несказанно удивился такому и не поверил, но после сегодняшнего общения с ней, я уже и не знаю что думать. Вроде и да, а вроде и нет. Она говорила когда-то в прошлом году, что не готова с серьезным отношениям, но я то не дурак и понял, что её просто не интересую конкретно я. Она встречалась с другими в течение этого года, и даже несколько спокойно рассказывала о партнерах не так давно.
Может быть, мне кажется, но наше общение изменилось с тех незапамятных времен, когда она мягко меня послала. Неужто разглядела во мне что-то большее, чем просто объект для секса? Хотелось бы знать. Уточнить бы. Но слишком многое я делал первым, слишком часто навязывался, и сейчас первым снова выступать не хочу. Не хочу привязываться к тому, кто по сути ничего не испытывает. Не хочу снова получить отказ, доверившись какому-то чуваку, который затирает мол поверь ей. Снова на те же грабли я вставать не хочу. Вот так и живем: боимся открыться. Потому что топтали. Потому что отшивали. Потому что не подходим под их стандарты в голове.
Снова тянет курить, хотя бросил.

@темы: из реала, нытье, на личном фронте

---

Дежа вю - всего лишь совпадение некоторых ситуаций между нами и параллельной вселенной. Ведь иногда бывает, что ты видишь ситуацию и знаешь, как она пойдет дальше, но в итоге получается, что она или идет, как видел, или идет по иному руслу. Жизнь протекает совсем по разным сценариям в параллельных вселенных, но в одной точке она сходится и заставляет нас испытывать странные чувства того, что мы это уже видели. В этот момент мы ловим другого себя и видим его ближайшее будущее, а он ловит наше. Какова вероятность того, что у кого-то дежа вю происходит часто именно потому, что его копия живет по какому-то же сценарию, с легкой разницей. И сколько таких вселенных можно ловить в один момент? У меня было, что я видел разные сценарии одного события. Как бы мне казалось, что поступи я так - дальше будет одно, а поступи по другому - изменятся дальнейшие события в другой ключ. И это было в одно и то же время, продолжительностью в несколько секунд.
А какова вероятность того, что наши сны и дежа вю имеют общее начало - кадры с параллельной вселенной, события, которые происходит у другого Я. Вдруг в другой мире я умею летать, в третьем - убиваю зомби, в четвертом - я полуроботизированный организм, в пятом - женщина, в четвертом - пришелец и тд. Ведь иначе не объяснить, почему иногда во сне вижу полный бред, который ни в одном фильме найти нельзя. Как мой мозг может нести такую фантазию, если в обычной жизни он ничего подобного не выдает. Некоторые общаются во сне на языке, не понятном остальным. Кто-то видит картины, которые не мог видеть, которых нет на нашей планете. Менделееву таблица приснилась и он ее запомнил, вдруг это таблица с другого мира? С мира, где все элементы были открыты постепенно и сформированы в таблицу тем же ученым, а наш Менделеев смог увидеть его открытие и запомнить.
Вдруг мертвые души, так называемые призраки, всего лишь чьи-то астральные образы из мира более развитых людей. Мира, где на костер не отправляли за науку, где люди развились больше и дальше нас. Или мир соприкасается настолько плотно с нашим, что мы можем видеть кадры и лица тех, кто находится там, но обычно только с помощью фотоаппаратов ибо наш человеческий глаз не настолько силен. А что если мы не можем видеть то, что нас окружает помимо обычных вещей только потому, что глаза так не настроены. Может мы видели радио лучи, частицы и частоты. Что если черная дыра и есть вход в то пространство, и наше наблюдение за расщеплением материи, не жуть и кошмар, а лишь преобразовательный портал для неподготовленных к другому миру тел.
Всё, что над нашей головой - это бесконечный космос, населенный планета и звездами. Но он же может быть и носителем параллельно существующей Земли, которая находится где-то на том конце бесконечности. Чем больше я об этом думаю, тем сильнее начинаю охреневать. Ведь окажись хоть одна из этих теорий правдой - это бы изменило привычный уклад вещей. И я бы спать спокойно не смог, зная, что есть такой же я, живущий в другом мире. Или какие-то вещи я не могу увидеть, но они есть среди нас. Параноиком легко стать, если загрузиться этим. Теория переселения душ после такого кажется уже не полным бредом.

@темы: чтозапиздец?

---

Недавно были перепалки с другом.Началось с банального "ты тряпка, которая вечно таскается за своей телкой" в его сторону и закончилось моими личными обидами и претензиями к нему (вот он алкоголь, таки довел до ручки). Чувак узнал много нового, того, что я никогда ему не высказывал. Потому что, наверно, парни не ноют, не распускают бабские нюни и не плачутся в жилетку, когда не видят лучшего друга неделями. Но тут меня прям понесло, на что словил фразу "что ж ты вечно молчишь и держишь всё в себе?". Наверно потому что понимаю, что у него личная жизнь, в которую я вписываюсь крайне редко. Как и у еще пары моих друзей, у которых есть так называемая вторая половинка. Наши тусы закончились, все начинают вживаться в семейные узы и планировать свою дальнейшую жизнь, в которой место для друзей будет выделяться раз в неделю/месяц на выходные в лучшем случае. В данном случае, в будни:на выходных он со своей телой вечно.
И на фоне этого моё затишье в плане постоянного партнера больно бьет по самоуважению. Не могу жаловаться на секс, хотя и с ним бывают пробелы. Я прекрасно понимаю, какой же геморрой эти отношения, постоянство, ограничение свободы, но вот не найти такую, чтоб понимала о наличии собственного пространства, чтоб не донимала целые сутки и не капала на мозг. Я не говорю, что буду изменять, нет, просто у меня должно быть время на себя как и у нее личное пространство, чтобы потом можно было встретиться и поговорим по душам, кто че делал, обсудить всё интересное и новое. А постоянное общение убивают интерес, поговорить будет не о чем со временем. А слушать как она умылась, оделась поела и поехала на работу со всеми подробностями, чуть ли не временем на туалет - ну нах. Такие только мне обычно попадаются и это печально.

@темы: из реала, нытье, на личном фронте

---

от 12 сентября

Смерть - самое загадочное и необъяснимое явление у людей.
Умирание тела - вот что значит смерть, но куда идут души и зачем они уходят остается тайной. Мы плачем, скорбим, вспоминаем того, кого уже нет с нами, потому что его тело не обитает среди нас, оно закопано глубоко в земле, в месте, ставшем паломническим для близких людей. Само по себе это всё ужасно и тоскливо, но каждый судит со своей колокольни. Я бы не хотел, чтобы мое тело гнило в земле. Пусть будет горсткой пепла, развеянной по земле или лежащей в урне, чем останками, поеденными червями. Даже если я сам мертв, я бы не хотел, чтобы мое тело было едой для трупоедов. Не хочу, чтобы оно лежало среди остальных тел на кладбище. Не хочу пышные похороны и зареванных родственников (хотя куда без них).
Пусть запомнят вечно молодым, вечно паяным, вечно веселым и загулявшим где-то, чем будут проливать тонну слез в пустоту, вспоминая какой я был охуенный друг и товарищ. Ведь человек жив, пока его помнят, но не как овоща в земле, а как живого человека. И не нужны следы смерти, не нужна могила - нужны фотографии, рассказы, видео, статья в википедии или хрониках местных новостей. Чтоб сказали, что умер, ни о чем не сожалея, чтобы вспомнили добрым словом даже те, с кем общались не так уж и тесно.
И никогда бы не хотел быть овощем, подключенным к аппаратам. Никогда бы не хотел очнуться из комы дауном. НИКОГДА

Прощай, мой приятель. Человек, о котором я могу вспомнить много всего, хотя мы не были лучшими друзьями. Ты точно тот, о ком можно сказать вечно молодой, вечно пьяный. Тот, кто умер ни о чем не жалея. Тот, кто повидал то,что многим не дано. Надеюсь, там ты тоже продолжишь кутить на всю.

@темы: из реала

---

Братания с толчком закончились, меру наконец-то начинаю соблюдать, хотя совсем не вижу смысла пить. Не знаю даже на что я вечно надеюсь, когда принимаю на грудь, но оно явно не прокатывает. Не пьянею вообще. Только башка болит потом. Даже если отвыкаешь от алкоголя, должно штырить, а тут ведь нифига. Легкий шумок попадет уже через полчаса, а раньше он сохранялся и увеличивался, превращаясь в веселые подвиги и вечные истории. И не скажу, что наличие машины повлияло, наоборот, еще до её появления я почувствовал, что мне оно особо не надо. Запить горе, добавить к радости, в компании друзей болтать фигню всякую - потеряло свою актуальность. И от сигарет тошнит уже, просто от одного запаха.
При всём этом, я не скажу, что счастлив (отсылка в первому предложению прошлого поста). Мне наверно не хватает эмоциональной встряски, чего-то красочного и шикарного, чтоб прям почувствовать вкус жизни. Наверно от того и не пьянею: мне скучно, адреналин не гонит спирт по крови.

До чего же дошло. Даже утопив на трассе 160 (на ладе то), совершенно не боюсь разбиться, вспоминая всего одну фразу: Убивает не скорость, убивает резкое торможение. Никакого чувства самосохранения. Можно ли назвать меня при этом эгоистом? Если я не думаю ни о себе, ни о других. Скорее просто идиот. Но лишь езда на машине продолжает приносить мне истинное удовольствие. Всё-таки разбиться на авто лучше смерти в старости, будучи дряхлым немощным стариком, не способным даже самостоятельно поссать. Оставить потомство, вырастить его и всё, пакеда господа, свидимся на том свете.
Мои родные бы убили меня за такие слова, ха.

@темы: из реала, обычное

---

Счастливые люди не пьют и не курят. И уж тем более не сидят на наркоте.
И истина в том, что не надо надеяться на что-то, ведь если оно сбудется лучше, чем ожидал - то счастлив, если наоборот - то проклинаешь всё на свете. Сколько раз такое было. Уже противно осознавать, что ни на что не надеюсь. Просто живу какой-то серой жизнью, принимая всё как есть. Неужто я сдох как личность? Как живой человек? И осталось только тело, проживающее остаток своей жизни в пустоте. И вроде всегда есть кто-то рядом, но от этого не становится лучше или легче. Говорят, это потому, что никого не люблю. Типа бесцельна жизнь без любви. Глупости, наверно. Как можно любить, если осталась только бесчувственная туша? Мне кажется, этот огонь уже не зажечь. Промокли спички, дрова сгнили, бумага стлела. Живем одним днём.

@темы: из реала, нытье

---

Хотели меня познакомить в охуенной телкой, значит. Прям симпатичная, милая, адекватная. Друг божился, что она отличная, не как в прошлый раз. "Мы даже приедем за тобой"
Самое интересное, выяснилось, что они были на шашлыках с его второй половинкой и её коллегами по работе, а обо мне вспомнили только тогда, когда выяснилось, что кто-то там ищет себе "любовь". Ок, ладно. Увидел я эту пассию, показалась вроде обычной на первый взгляд. Ехали мы всемером в красном мотизе, за рулем которого сидела беременная девушка.... Вокруг ржали все.
Дама, что на меня уже запала, была в слегка неадекватном состоянии ибо пить они начали задолго до этой встречи. Умудрилась бычок уронить назад, что аж пакеты подгорели в багажнике... В дороге она много кричала и материлась. По приезду на хату, всё стало куда сложнее, ведь после водки её понесло, тут начался совсем уж неадекват. Она предлагала с ней в постель, хотя до этого говорила о серьезных отношениях, а после отказа (да, парень отказался от секса), она начала названивать кому-то со смыслом "не ты, так другой найдется". Еще сыпались фразу типа "для секса всегда кто-то есть, а вот чтоб полюбить..." Хорошо ж она демонтировала мне себя, во всей красе прям. Еще про каких-то сорокалетних рассказывать начала. У меня отбило желание даже пить и есть. Друг разводил руками мол трезвая-то нормальная была, даже коллеги её в шоке глаза округляли. Пошлые темы сыпались от неё только так. О, еще ж ночью она расхваливала свои "постельные способности" мол я не пожалею. А потом ляпнула, что по трезваку я ей нахер не нужен, только на одну ночь. Приехали. Такую шлюху еще поискать надо. Вставить ей не заставило бы труда, если бы я не был настроен уже на что-то долговечное и хорошее. Может даже женился. Но не на этой шмаре. Старею наверно. Пустой секс уже не привлекает.
На утро она просила прощения, говорила, что это был совершенно другой человек, ей очень стыдно. И она даже не помнила, что несла вечером. ТП просто. И еще я удивился, что ей 23, при том, что выглядит на все 30. Вот до чего пьянки доводят и наркота. И, в общем, мне снова не повезло. Похоже я не там обитаю, раз не могу встретить кого-нибудь нормального.

@темы: из реала, людибляди, чтозапиздец?, на личном фронте